Ponari Sweat

Dapatkan Ponari Sweat sekarang juga!

Fenomena khasiat air dukun cilik Ponari telah membius berjuta orang. Bahkan mereka rela ngantri berdesak-desakan, berhari-hari, dari daerah asal yg juauhhh disana, bahkan ada yang mati keinjak-injak segala... sampai akhirnya praktek dukun cilik Ponari harus dihentikan polisi. 
Beberapa hari lalu, air comberan rumah ponari puh jadi rebutan. Kemudian, banyak para forumers yang ngusulkan supaya batunya ponari dicelupkan ke telaga atau laut, supaya bisa dimanfaatkan oleh semua orang. 

Nah.. kini harapan itu bukan cuma harapan lagi. Karena kini air berkhasiyat Ponari telah diproduksi masal, dan telah masuk ke rak-rak utama supermarket di seluruh pelosok tanah air...

Produk Ponari Sweat

Ponari Sweat telah diekspor ke luar negeri, bahkan telah dipasarkan di Jepang

Tersedia juga dalam bentuk sachet

Saduran berita dari sumber lain:

Konon kekuatan Ponari karena terkena petir (berarti mirip Gundala Putra Petir atau Flash Gordon hehe ) dan mendapatkan sebuah batu yang dipercaya bisa menyembuhkan berbagai macam penyakit. Percaya tidak percaya namun praktek pengobatannya laris manis. Menyedot banyak pengunjung, bahkan sampai menyebabkan beberapa pengantri tewas.

Kepopuleran Ponari ternyata membawa ide bagi tetangganya untuk membuka pengobatan juga. Yang bertugas menjadi dukun masih anak2 berumur 12 tahun bernama Dewi. Media pengobatannya ternyata juga memakai batu.

Terkadang orang memang lebih percaya hal2 mistik daripada yang nalar. Mungkin juga karena tarif Ponari lebih terjangkau daripada berobat di dokter, walaupun tingkat kesembuhannya masih simpang siur dan bertentangan dengan agama.

Sudahkah Anda meminum PONARI SWEAT hari ini?

Cowo Optimis

Menjadi cowo itu harus optimis. Dalam segala situasi harus bisa berpikir positif. Termasuk dalam hal menerima jawaban atas "penembakan" yang dilakukan. Nih contoh-contoh jawaban yang mungkin kita terima dan artinya.

Denny: Susan, mau gak kamu jadi pacarku?
Susan: Mau (sambil malu-malu)
Itu artinya Susan memang mau sama Denny.

Denny: Susan, mau gak kamu jadi pacarku?
Susan: Sebaiknya kita temenan aja ya...
Itu artinya Susan suka sama Denny, jadi temenan kan biar tetep deket.

Denny: Susan, mau gak kamu jadi pacarku?
Susan: Aduh saya lagi mau konsen belajar dulu
Itu artinya Susan suka sama Denny, jawaban ngambang cuma alasan supaya Denny tetep ngejar dia.

Denny: Susan, mau gak kamu jadi pacarku?
Susan: Ih, najis! Udah bau, norak, urakan, berantakan, jelek, miskin, idup lagi!
Itu artinya Susan suka sama Denny, buktinya ia begitu perhatian, semua sifat Denny ia kenal.

Denny: Susan, mau gak kamu jadi pacarku?
Susan: PLAK!! PLAK!! (Tampar pipi kiri kanan)
Itu artinya Susan suka sama Denny, sentuhan di pipi Denny adalah tanda mata buat Denny.

Denny: Susan, mau gak kamu jadi pacarku?
Susan: Hahahahahahahahaha!
Itu artinya Susan suka sama Denny, menurutnya Denny humoris.

Denny: Susan, mau gak kamu jadi pacarku?
Susan: Gila apa kamu, kita kan sama-sama cowok! Aku ini Susanto, Den! Temenmu! Masa lupa?
Itu artinya Susan suka sama Denny, ngaku cowo supaya bisa nyantai deket dia.

HIDUP COWO OPTIMIS!

Buat istriku tercinta

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka ber-honeymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.

Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di lain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung memeriksa e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta

Subject: Papah sudah sampai Mah!!!
Date: 18 Mei 2008

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.

Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,

Papah
PS: Di sini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

Kisah Artis Naik Pesawat

Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia, sedang terbang, untuk tour musik bersama. Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu . "Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua barang bawaan harap di buang keluar" perintah Pilot .

Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan tiga mesin. Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga . "beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban" kata pilot.

Tak lama kemudian Titik Puspa dan Bob Tutupoli berdiri, "kita yang paling senior, kita lakukan demi generasi muda". Lalu dia melompat keluar "Aaaaaa.......!!!!"

Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga, karena beban berat. Sang pilot meminta supaya beban
kembali dikurangi... Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata "pergi untuk kembali", lalu dia juga melompat keluar "Aaaaaaaaa......!!!!!" tapi, pesawat tetap keberatan. "masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot

Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan. Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya..dengan penuh takjub "Demi moral bangsa" katanya. Lalu dia mendorong Inul, Trio Macan, dan Dewi persik keluar pesawat "....Aaaaaaa.........!!!!"

Sepenggal Kisah tentang Albert Einstein

Suatu hari Albert Einstein pergi ke suatu kota dengan kereta api. Saat di Kereta...........

Kondektur : "Maaf pak, bolehkah saya minta tiketnya?"

Albert menatap kondektur itu dengan terkejut dan bingung. Lalu Albert meraba saku bajunya sambil menggerutu. Karena kelamaan, kondektur itu marah pada Albert.

Kondektur : "Pak Albert, mana tiketnya?"

Albert masih saja sibuk mencari tiket disakunya yang entah kemana. Akhirnya kondektur itu sadar bahwa Albert Einstein orangnya pelupa, maka........

Kondektur : "Oke pak,mungkin tiket anda ketinggalan dirumah, jadi tidak apa-apalah".

Einstein : "saya tidak lupa dengan tiket saya tapi saya lupa, MAU KEMANA SAYA PERGI?"

Kondektur : "#@?!#%*"

Gombal

1. Kamu tahu ga apa yang lagi aku lakukan sekarang

memikirkan kamu

2. Tiap malam aku pasti jalan-jalan, ya sekitar jam 9. Kamu tahu ga dimana?

di dalam hatimu

3. Tahu ga kenapa aku suka kamu?

karena itu kamu

4. Aduh tadi pagi mataku sakit banget

kata dokternya, dimataku ada kamu

5. Kamu pasti sedih kalau umurmu bertambah dan jadi kelihatan tua

tapi semakin lama aku perhatikan kamu, kamu tambah menarik

6. Jika ada 100 orang yang sayang sama kamu di dunia ini

pasti aku ada di antara mereka

jika ada 10 orang yang sayang sama kamu di dunia ini

aku pasti masih ada diantara salah satunya

jika sudah tidak ada yang sayang sama kamu di dunia ini

berarti aku telah tiada karena tidak bisa memilikimu

7. Aku tahu waktu kamu lahir dulu pasti hujan deras banget

langit menangis karena satu-satunya bidadari langit turun ke bumi

8. Aku habis beli HP baru lagi

hapeku rusak setelah menerima sms dari kamu yang beri tahu kamu lagi jalan dengan cowo lain

9. Tahu ga benda apa yang paling mahal & berharga di dunia ini buat aku?

cintamu

10. Dari dulu aku ga percaya sama yang namanya love at the first sight

sampai aku melihat kamu

11. Kalau bisa, pelangi bakal aku turunin terus kutuliskan nama kamu disitu

biar semua orang mahluk tahu bahwa hidup menjadi jadi berwarna karena kamu

12. Mungkin kamu bukan apa-apa bagi dunia ini

tapi untukku, kamu adalah dunia

13. Kamu tahu ga kenapa gula itu rasanya manis

gara-gara kamu sering main ke kebun tebu

14. Hatiku tanpa hatimu seperti puisi tak bersyair
cintaku tanpa cintamu seperti tinta tak berpena
walaupun dirimu bukan untuk diriku
hatiku hanyalah untukmu

Landing in Bandung

Prosedur standar penerbangan di Indonesia biasanya menerapkan 2-man cockpit crew. Tapi untuk penerbangan ke Bandung diperlukan crew tambahan selain Captain dan First Officer, yaitu Translator. Hal ini diperlukan untuk mengatasi kendala bahasa yang mungkin terjadi.


PILOT : "Bandung Tower, selamat siang ... Japati 601 with Bravo, inbound for landing"
TOWER : "Japati 601 ... rek naon maneh ka dieu?"
PILOT : Bandung Tower, Japati 601 request permission to land ....."
TOWER : "Gelo ... Teu bisa! Ayeuna Persib keur tanding euy ...."
TRANSLATOR : "Sok siah ... lamun teu di bere lending, urang baledog ti luhur ..."
TOWER : "anjrit ...nya sok atuh lah .... klir to len, mangga Japati 601....
PILOT : "Affirmative ... Japati 601 cleared to land, Roger ....."
TOWER : "Rojer nu mana deui ... ngaran uing mah Asep.... Asep Surasep ti Babakan tea ..."